quarta-feira, 27 de julho de 2011

"Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer"

(Bob Marley)

Eu me odeio



Eu me odeio por sentir saudades suas.
Eu me odeio por ter gostado de você.
Eu me odeio por ter deixado me levar por você.
Eu me odeio por ter sentido seus beijos.
Eu me odeio por pensar em você a cada instante.
Eu me odeio por ter vontade de escrever quando penso em você.
Eu me odeio por querer ouvir sua voz.
Eu me odeio por querer telefonar pra você só para ouvir a sua voz.
Eu me odeio por gostar de te abraçar.
Eu me odeio por gostar do seu andar.
Eu me odeio por gostar do seu jeito.
Eu me odeio por gostar do seu sorriso.
Eu me odeio por me perder em seus olhos.
Eu me odeio por gostar do jeito que você me olhava.
Eu me odeio por tentar te conquistar.
Eu me odeio por escrever poemas pra você.
Eu me odeio por ver que você não gosta de mim.
Eu me odeio porque mesmo assim eu não deixo de gostar de você.
Eu me odeio porque tudo que fiz foi por você.
Eu me odeio porque tudo que eu quis foi você.
Eu me odeio por ser uma burra por tentar.
Eu me odeio por ser uma burra por acreditar.
Eu me odeio por acreditar em suas palavras.
Eu me odeio por viver esta ilusão.
Eu me odeio por não conseguir te odiar.
Eu me odeio por ter que me odiar.
E esse meu ódio é veneno que eu tomo querendo que você morra...

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Orgulho e outras merdas


Hoje mal acordei, isso porque mal dormi.
Pisco meus olhos e vejo seu rosto.
Vejo seu olhar assustado me olhando, ontem à noite, não me sai da cabeça.
E se você quer saber ? tá difícil mesmo.
Tá difícil ter que fingir que eu não to nem aí pra tudo que está acontecendo.
Tá difícil esperar por um email seu que nunca chega.
Tá difícil não poder te mandar um email porque meu orgulho idiota não deixa.
Tá difícil saber que você não me manda esse email porque seu orgulho, muito mais idiota que o meu, não deixa.
Tá difícil aguentar a minha covardia, que só conseguiu juntar algumas palavras toscas e escrever um texto.
Tá difícil fingir pra mim mesma que não tá difícil toda vez que eu vejo seu orkut e facebook.
Tá difícil até quando eu não vejo nada.
Eu não sei quantos anos a gente finge que tem, mas a gente não é adulto o suficiente pra conversar como deveria.
Eu não sei o que essa merda desse orgulho idiota faz na nossa vida que não nos deixa ser nós mesmos e simplesmente viver. Que não deixa a gente se entender. Que não deixa a gente se querer mesmo sem entender. Eu não sei, e se soubesse também não saberia explicar.
O que eu sei é que tá difícil te ver e não poder te querer.
Ainda ter seu telefone e não poder te ligar.
O que eu sei é que por meia dúzia de atitudes idiotas, a gente não se fala mais.
Meia dúzia e duas pessoas idiotas.
Isso não combina comigo.
Fingir que nada aconteceu, fingir que não te conheço, fingir que não te vejo e fingir que não te quero.
Pro inferno com esse negócio.
Eu sou péssima atriz, finjo pra mim mesma e nem eu acredito.
Não acredito que nosso amor só deu certo por alguns meses.
Não acredito na gente, na verdade. E, mesmo assim, não acredito que seja o fim.
Na verdade, não sei mais em que acredito.
Eu, que já acreditei em você, não acredito em mim mesma escrevendo esse texto.
Eu, agora, nada sei, só sinto.
E o que eu sinto é que eu engasgo com a respiração quando penso em você.
Sinto que você também ainda pensa em mim.
Sinto muito, mas a gente ainda sente.
E acho que se não sentisse, a gente deixaria essa porcaria de orgulho de lado.
Você sempre foi uma boa companhia e um papo inteligente. Eu sempre fui uma piada nos momentos trágicos e um carinho no seu cabelo.
E, por mais que eu nunca tivesse acreditado num final pra nós, eu nunca imaginei que o desfecho fosse esse.
Nunca imaginei que nosso orgulho fosse nos separar definitivamente.

quinta-feira, 21 de julho de 2011

Sozinha


Estou me sentindo muito sozinha, no meu dia a dia. 
Me sinto cercada de gente mentirosa. 
Sinto que não posso confiar em ninguém… 
... que deixei de gostar de algumas pessoas. 
Que formei julgamento e opiniões baseada em histórias mal contadas e com interesses camuflados. 
Sinto vergonha disso, pois sei que sou a única culpada, afinal de contas sou adulta e sei muito bem separar o certo do errado.
Não posso aceitar que me deixei levar por essas "histórias", se isso aconteceu, foi porque tinha algum interesse pra mim… 
Fui egoísta e preferi fechar os olhos por um tempo, só que agora eles se abriram e meus interesses sumiram, então descobri que estou SÓ!!! 
Enxergando falsas amizades, falsas histórias, falsas bondades, falsas imagens, falsos julgamentos.
É triste saber que quem você ama vai comemorar alguma coisa, com um alguém que algum dia ele teve interesse. Tá certo que cada um tem direito de viver sua vida do jeito que quiser.
Assim como eu tenho direito de viver da forma que bem entender e não querer ninguém falando sobre isso, não posso achar correto julgar as outras pessoas. Quem sou eu para dizer o que é certo ou errado? Quem sou eu para dizer qual será o futuro desse ou daquele? Quando fui nomeada dona da verdade? Não sou santa e não posso exigir que as pessoas ao meu redor sejam assim. 
Tenho que me preocupar com as coisas que eu faço, digo, penso… não só pra mim, como para as pessoas.
Me sinto só… 
Isso é horrível… 
Queria sentir que estou perto de pessoas que gostam verdadeiramente de mim… 
Tenho isso, num curto espaço de tempo do meu dia, onde tudo é maravilhoso e feito de risos bobos, mas esse tempo chega ao fim e, novamente, fico só, cercada de pessoas que não gostam verdadeiramente de mim. 
Mas o ponto final dessa história está nas minhas mãos, então vou refrescar a mente e tomar a decisão corretamente. 
Talvez eu acredite que tenho muito a perder, mas (hoje) enxergo que há possibilidade maior de ganhos do que de perdas.
Não estou triste… 
apenas me sinto só...
hunf…

domingo, 10 de julho de 2011

Set Fire to the Rain (Adele)


 
 
Eu deixei cair, meu coração,
E enquanto ele caía, você surgiu para reivindicá-lo.
Estava escuro e eu estava toda queimada,
Até que você beijou meus lábios e me salvou.
Minhas mãos são fortes, mas meus joelhos eram muito fracos,
Para ficar em seus braços sem cair aos seus pés,
Mas há um lado, em você, que eu nunca soube, nunca soube.
Todas as coisas que você disse nunca foram verdade, nunca foram verdade,
E os jogos que você jogaria, você sempre ganharia, sempre ganharia.
 
Quando deito, com você, eu poderia ficar lá,
Fecho meus olhos, sinto você aqui para sempre,
Você e eu juntos, nada é melhor!
Porque existe um lado, de você, que eu nunca soube, nunca soube.
Todas as coisas que você diz, nunca é verdade, nunca é verdade,
E os jogos que você jogaria, você sempre ganharia, sempre ganharia.

Às vezes eu acordo ao lado da porta,
Aquele coração que você deixou deve estar esperando por você
Mesmo agora, quando já terminamos
Eu não posso evitar ficar te procurando.
 
Mas eu ateei fogo à chuva,
E fiquei vendo ela cair enquanto eu tocava seu rosto,
Quando ela me queimou, bem, eu chorei,
Porque eu a ouvi gritando seu nome, seu nome!
Eu ateei fogo à chuva
E eu me senti perdida em meio às chamas
Quando ela caiu, algo morreu,
Porque eu sabia que era a última vez, a última vez!
Deixe queimar ...

quarta-feira, 6 de julho de 2011


Incertezas...
Ninguém pode me ajudar, ninguém me entende...
Você não me entende...
E agora  você faz coisas que não gosto, que me deixam triste, feito uma criança teimosa.
Não me julgue, não me persiga e não se preocupe...
Nada é certo mas isso não quer dizer que eu deva desistir.
Em vez de ficar tentando me deixar mal,  me preocupar e  me encher de dúvidas, pare de reclamar da sua vida e comece a agir. Se você não gosta do que faz porque o faz? Vê se eu estou reclamando.
Estou seguindo um sonho, estou correndo atrás do que amo, e sabe do que mais? Nunca mudarei isso, porque isso me faz feliz.
Que graça teria a vida se não existissem incertezas?